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3 TIPOS DE COMPORTAMIENTOS PROBLEMATICOS
A partir de ahora, vas a transmitir seguridad, no vas ha perder los nervios (si es preciso, abandonaras la sala y volverse a entrar cuando te hayas serenado) y utilizaras la técnica del feedback cuando sea preciso.
¿Cuáles son esos comportamientos?
Los más importantes, los que estoy seguro que reconocerás, son:
 El enfado
 El silencio
 El chantaje moral

EL ENFADO
Algunas personas se enfadan con razón, a todos nos ocurre en algún momento. Otras, se enfadan para conseguir que las cosas se hagan como pretende. Esas dos clases de enfado no deben tratarse del mismo modo.

ESTADO JUSTIFICADO
Estoy seguro de que nunca has hecho nada por enfadar a nadie pero, aún así, la mayoría de nosotros tenemos que tratar con personas enfadadas de vez en cuando. En ocasiones, el enfado se debe a un mal entendido, en otras, tú eres la cabeza visible de un sistema injusto (¿En quién sino va a volcar frustración los miembros de un equipo?).
El enfado rara vez es un buen método para lograr un objetivo; si, además, tratas con una persona razonable, justa y comprensiva (como tu) es la peor de las ideas. Pero los seres humanos cometemos errores. La cuestión es: ¿cómo se puede controlar y diluir el enfado lo antes posible?
• La persona que se enfada con motivo lo hace porque siente que no lograra lo que quiere si no exterioriza su malestar. Habitualmente, siente que nadie le presta atención. Por lo tanto, lo primero que debes hacer es escuchar lo que tenga que decir. Al ver que alguien la escucha el enfado disminuirá considerablemente.
• Muestra a la otra persona que entiendes su punto de vista. Puede que no esté en tu mano concederle lo que desea, pero eso no impide que le demuestres que tomas en cuenta sus sentimientos. Emplea frases como: “Entiendo que eso debe de ser muy frustrante” o “No me extraña que estés enfadado/a”.
• No pierda el tiempo tratando de justificar tu comportamiento. Parecerá que estás buscando excusas y que te preocupa más tu situación que la de tu interlocutor. Tal vez necesite que le confirmes las fechas de sus vacaciones para poder reservar una habitación en su hotel favorito antes de que se llene. Lo último que quiere oír es una larga explicación sobre lo ocupado que has estado y lo difícil que resulta coordinar las vacaciones de todos los empleados.
• Una persona enfadada sólo quiere una cosa: resultados. Así pues, el paso siguiente es llegar a un acuerdo que le satisfaga. Por ejemplo, puedes comprometerte a tener listas las fechas de vacaciones antes de que termine la semana o comprometerte a que si no puede reservar plaza en ese hotel por tu culpa, le dejaras cambar las fechas de sus vacaciones. Mejor aún, propón dos opciones (de ese modo, el empleado sentirá que tiene el poder de elegir): “tendré listas las fechas hacia finales de esta semana pero, sí lo prefieres, podrás proponer una fecha alternativa”.



ENFADO TÁCTICO:

Las personas que se muestras molestas para conseguir que hagas algo lo que quieren son un asunto totalmente distinto. En este caso, lo peor que puedes hacer, es permitir que se salgan con la suya. De ser así, emplearían esa táctica una y otra vez, contigo y con otras personas.
Para empezar, desempolva tu capacidad de hablar con confianza y seguridad de ti mismo. La vas a necesitar. No te dejes intimidar y recuerda que no te pagan para soportar que adultos con comportamientos infantiles te monten una escena. La técnica del feedback suele dar buenos resultados en estos casos. Pero antes de llegar a eso, sigue los siguientes consejos:

• No permitas que nadie te grite o que despotrique delante de ti. Muéstrate seguro de ti mismo y di algo del estilo de “No me gusta que me griten y si no te calmas me iré”.
• Si sigue igual, hazlo, vete. Explícale que seguirás hablando con el cuándo se haya calmado. Si no te sientes capaz de decir nada, pronuncia un sencillo “discúlpame” y sal de la habitación.

SOLUCIONES INTELIGENTES

APAGA EL FUEGO

No contestes a un enfado con otro enfado mayor. Sólo conseguirías empeorar la situación y complicar la búsqueda de una salida airosa al problema. Cosecharías resentimiento y malos deseos y te quedarías con la moral por los suelos. De modo que, antes de pagar a tu interlocutor con la misma moneda, muérdete la lengua.

• Reacciona de igual modo ante futuros enfados hasta que la persona en cuestión aprenda a comunicarse contigo de forma más racional y educada.

ES SILENCIO

Una persona puede enmudecer para poner de manifiesto su enfado. Piensa que si no lo hace, tú no comprenderás la gravedad de la situación. Todos callamos de vez en cuando, pero algunas personas utilizan este comportamiento para protestar por nimiedades, lo que no hace sino agudizar el malestar y dañar seriamente el ambiente de trabajo. La pautas para hacer frente al silencio son idénticas tanto si se trata de un silencio esporádico como de uno habitual.
El silencio tiene como fin mostrar la tristeza de la persona que calla hacerte sentir culpable por ello. La única forma de tratar con una persona que guarda silencio es no tener motivos para sentirse culpable. Por lo tanto, al entablar una conversación con esa persona que temes que pueda desembocar en un agrio silencio, procura escuchar con atención sus comentarios, explica los motivos de tu decisión y compórtate de forma cordial y razonable. Una vez terminada la conversación, si la persona decide callar a modo de represalia, tendrás la tranquilidad de saber que no tiene motivos para ello y que la única forma de evitar de evitarlo hubiese sido ir en contra de tus propias opiniones.
El fin es hacerte capitular. No lo hagas. Si el chantaje funciona. Lo seguirá empleando.
No agraves la situación comportándote con virulencia. Procura reaccionar con normalidad. Si te castiga con tu silencio, comenta: “Esta bien, hablaremos de esto más adelante”. Si se trata de un asunto urgente, oblígate a contestar. Y espera…y espera. Tendrá que romper el silencio para dar una respuesta, después de todo, es su turno, le corresponde hablar. Cuando hayas demostrado que eres más insistente que ella, esa persona no volverá a emplear esa técnica contigo.

SOLUCIONES INTELIGENTES

COMPRUEBA LOS DATOS

Recuerda que la mayoría de la gente se calla cuando cree que no se toman en cuenta sus sentimientos en un asunto importante. Incluso las personas que suelen hostigar a los demás con un silencio tienen motivos de peso para hacerlo de vez en cuando: puede que no les presten atención no no se les tenga en cuenta para algo de peso. Por lo tanto, analiza la situación cuando se produzca un silencio y si no te parece justificado, sigue adelante….Pero si no es así, empieza por prestarle atención.

EL CHANTAJE EMOCIONAL

“Si no me ayudas con esto, tendré problemas muy serios”. “no me riñas por llegar tarde, me cuesta un triunfo levantarme por las mañanas”. “por favor, ayudame”. El chantaje emocional es un arma que se emplea con frecuencia para conseguir que el interlocutor haga lo que el chantajista se propone. El chantaje utiliza el sentimiento de culpa o la necesidad de sentirse valorado para manipular a los demás y lograr un resultado concreto.
Pero hay algo que debes saber acerca del chantaje emocional: no funciona con personas seguras de ellas mismas. Quienes utilizan el chantaje emocional reconocen de inmediato a las personas seguras y ni se plantean utilizar tan insidiosa técnica con ellas. Por lo tanto, transmitir seguridad es el mejor antídoto contra esta clase de manipulación.

• Procura detectar los chantajes emocionales. Si te sientes culpable por negar a alguien o te incomoda tener que dar una respuesta determinada, hazte la siguiente pregunta: ¿Estoy sufriendo un chantaje emocional? Si estas ale4rta, no te costara identificar este tipo de comportamiento.
• No olvides que el chantaje emocional no es un comportamiento justo, equitativo o maduro y que no le debes nada a quienes lo emplean. Su interlocutor no siente remordimientos por utilizar una táctica tan rastrera, tu no debes sentirlos tampoco por no caer en su trampa.
• Después, mantente firme tal y como se explica en el capitulo anterior. Si insiste, aplica la técnica del disco rallado. No permitas que te haga sentir mal: es ella quien se comporta injustamente, no tu.
• Enfrentarse abiertamente a quien utiliza el chantaje emocional no es una buena idea, pero en algunos casos se puede decir con tono de broma. Por ejemplo: “ten cuidado, eso suena a chantaje emocional”. Eso corta el problema de raíz. Si la persona siente qe has descubierto su estrategia, dejara de usarla de inmediato.

TANTO INVIERTES TANTO GANAS

Este ariculo lo lei hace mucho tiempo, pero no deja de ser actual, deberian leerselo todos estos que hablan de subir los impuestos a las rentas altas, y que el irpf no es progresivo, al que le suben un 2% paga un 2% de 30000€ al que le suben un 4% lo paga de hasta 130.000€ es decir le suben mas porcentaje y mucho mas dinero.
Dejo la reflexion para vuestras cabezas.

Recogemos un ejemplar acertijo económico que ilustra en clave de humor cómo un descuento entre muchos es un quebradero de cabeza para todos y, además, despierta el avaricioso que llevamos dentro.

Todos los días, 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza.la cuenta total de los 10 hombres es de 100.
Acuerdan pagarla de manera proporcional, con lo que el tema sería más o menos así. Según la escala de riqueza e ingresos de cada uno: los primeros cuatro hombres (los más pobres)no pagan nada. El 5º paga 1.12.
El 6º paga 3. El 7 paga 7. El 8 paga 12. El 9º paga 18. El 10º ( el más rico ) abona 59.Todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema: “ Ya que ustedes son tan buenos clientes- dijo-, les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20. Los tragos desde ahora costarán 80”. El grupo sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes. Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectara en absoluto. Pero ¿ qué pasaba con los realmente abonan la cuenta? ¿cómo debían repartir los 20 de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa? Calcularon que los 20 divididos en 6 eran 3.33, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5 º y 6 º, 3. Entonces el camarero sugirió que sería justo reducir la cuenta de cada uno en, aproximadamente, la misma proporción. Éste era el cálculo: El 5 bebedor , al igual que los cuatro primeros, no pagaría nada100% de ahorro)el 6 pagaría ahora 2 en lugar de 3 ( 33% de ahorro ). El 7º abonaría 5 en lugar de 7 (28%). El 8 pagaría 9 y no 12 ( 25% menos). El 9º pagaría 14 ( 22%). El 10º pagaría 49 en lugar de 59 (16 %). Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros 4 bebedores seguían bebiendo gratis y un quinto también. Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaba ahorrando. “yo sólo recibí 1 euro de los 20 ahorrados”, dijo el 6º hombre, y señalo al 10º bebedor diciendo:”Pero él recibió 10 “. ¡ Los ricos siempre reciben mayores beneficios”. “ ¿ Un momento!” gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “ Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!” Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza. La noche siguiente el 10 º Hombre no acudió a beber, de modo que los nueve de sentaron y bebieron sin él. Cuanto toco pagar descubrieron con inquietud, que no juntaban ni la mitad de la cuenta.

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SOLUCIONES INTELIGENTES

LA PRACTICA HACE AL MAESTRO
Para conseguir transmitir seguridad en ti mismo, tendrás que practicar durante meses, pero al final, lo conseguirás. Empieza con los compañeros más cercanos o afirmándote en asuntos de poca de poca trascendencia. Cuando te sientas cómodo y seguro en ese ámbito, prueba con personas más difíciles o con situaciones más conflictivas.

MANTENER LA CALMA
Otra de las habilidades que necesitaras dominar para poder tratar con personas difíciles es la capacidad de mantener la calma aunque te sientas irritado, enfadado o triste. Algunas personas provocan en nosotros reacciones emocionales muy intensas (a menudo más que justificadas) que, en ningún caso, ayudan a resolver el problema con rapidez o eficacia. Es mucho más probable que agraven el problema o que despierten animosidades.
Esto no quiere decir que no debas expresar tus sentimientos. Como hemos visto, para mostrarte seguro, es imprescindible que los demás sepan qué efecto produce en ti su comportamiento. Pero debes explicarlo con serenidad y no en un mar de lágrimas o en un arranque de furia. De este modo, podrás encontrar las palabras justas para que la persona no se sienta rechazada y esté dispuesta a colaborar.
Seamos sinceros. Si una persona se lamenta airada o rompe a llorar porque se siente ofendida por la actitud que has adoptado (y que a ti te parece justa y razonable), lo más probable es que te pongas a la defensiva, te venza el resentimiento y estes poco o nada dispuesto a ayudarle. Por lo tanto, no pierdas los nervios. A algunas personas les resulta más sencillo que a otras: céntrate en tu objetivo y recuerda que esa es la forma de lograr lo que pretendes con el mínimo de esfuerzo y de tiempo.

Feedback o retroalimentación.
Se trata de una técnica específicamente concebida para resolver problemas de trato entre personas sin llegar a la confrontación. Una de las grandes ventajas de esta técnica es su sencillez, por lo que no es preciso esperar al momento indicado para hablar con alguien.

El feedback de excelentes resultados en casos de problemas recurrentes que es lo que suele ocurrir al tratar con personas difíciles. Imaginemos que uno de los miembros de tu equipo tiene por costumbre quejarse de todo. Habla con el en privado y sin prisas. A continuación, detallaremos como puedes resolver problemas siguiendo las reglas del feedback:


SOLUCIONES INTELIGENTES

CUENTA HASTA DIEZ
Si estas tan alterado que no te sientes capaz de hablar de forma tranquila y racional, abstente de decir nada hasta que hayas logrado serenarte. Comenta: “esto no me gusta. Hablaremos más tarde”. Y luego, márchate. Si no puedes abandonar la sala, guarda silencio (contén la respiración y cuenta hasta diez). Si estas afectado y no puedes hablar con serenidad, es preferible que no digas nada.

1. Piensa que temas clave deseas abordar y busca comentarios que incluyan:

• Exageraciones como por ejemplo: “siempre te estás quejando”
• Juicios del estilo de :”eres incapaz de solucionar este problema por ti mismo”
• Insultos del tipo: “eres un llorica”

2. Procura que, en las frases que utilizas, el sujeto seas tú y no la otra persona. Así, es preferible que digas: “me haces sentir…”.por ejemplo, podrías explicar: “cuando te quejas por detalles que a mi carecen de trascendencia, me siento frustrado e impotente”.
3. Comenta los motivos de tu actitud: “no puedo ocuparme de esto personalmente porque tengo que atender a unos asuntos urgentes, pero me duele tener que decirte que no”.
4. Deja que la otra persona exprese su opinión. No te contentes con escuchar, demuestra que le prestas atención.
5. Céntrate en su comportamiento, no en lo que es (o crees que es)
6. Aporta ejemplos concretos siempre que puedas.
7. Sugiere soluciones y observa la reacción de la otra persona. Esto último es de gran importancia. Como decíamos al empezar este libro, se cambian los comportamientos, no las formas de ser. Por lo tanto, seguro que sabes que comportamiento te gustaría que adoptase tu interlocutor: si no se te ocurre ninguna solución, seta mejor que no abordes el problema. Recuerda que lo que pretendes no es que deje de ser un quejica sino que aprenda a no quejarse en determinadas circunstancias y por determinados asuntos. Por ejemplo, propón: “cuando señales un problema, intenta aportar una solución. Piensa en algo que no requiera un tiempo o unos recursos fuera de nuestro alcance. De ese modo, la comentarlo, podre sete de mayor ayuda y tus quejas tendrán un sentido positivo”.


VISION DE CONJUNTO
si hablas con uno de los miembros de tu equipo, relaciona su actitud con su desempeño: muéstrale que su comportamiento entorpece el trabajo de todos e impide que consigan buenos resultados

8. Presta atención a su respuesta y procura llegar a un punto medio. (tal vez descubras algo sobre como te ven los demás, lo tomes en cuenta para adecuar tu comportamiento y mejores tu propio desempeño.)

Pero si estos enfoques no logran el resultado deseado, no dudes en recurrir al feedback para conseguir tu objetivo que no es otro que resolver el problema de una forma rápida y definitiva que sea satisfactoria para todos los involucrados en el problema.



BUENAS NOTICIAS
Cuando trates con miembros de tu equipo, no olvides ser positivo. Alaba sus logros como, cuando hagan algo bien sin quejarse o sin incurrir en el defecto habitual, sea el que sea. Muéstrales que pueden conseguir buenos resultados cooperando con los demás.
Continuara

tecnicas basicas PD 3

2 TECNICAS BASICAS

Te alegra saber que existen ciertas técnicas básicas que puedes aprender y utilizar en la mayoría de las ocasiones en las que te veas forzado a tratar con personas difíciles. Tendrás que invertir algo de tiempo en aprenderlas, pero el esfuerzo merece la pena. Te permitirán salir airoso de un gran número de conflictos sin necesidad de hacer un gran esfuerzo: ¡eso si que es dar soluciones!

LA GENTE NO CAMBIA

lo primero, antes de aprender a tratar con personas difíciles, es convencerse de una realidad indiscutible: no los vas a cambiar. Es decir, no vas a cambiar su forma de ser. Cuando hayas aceptado esa verdad, tu nivel de tolerancia se incrementara de forma espectacular. Es probable que empieces a considerar que mas que difíciles, esas personas con las que antes chocabas, simplemente no son como tú. Pero no te desesperes, hay algo que si puedes modificar. Con su colaboración, podrás cambiar su comportamiento.
Vamos un ejemplo que no está relacionado con el ámbito laboral. En casa, ¿eres una persona ordenada o desordenada? La mayoría de las parejas tienen discrepancias por este tema y, a menudo, acaban discutiendo por ello. Por lo general, uno de los integrantes de la pareja suele pensar que el otro se empeña en convertir la casa en una pocilga y este segundo opina que el primero exagera y le estresa innecesariamente. La persona ordenada intenta convertir al otro en un ser ordenado…y eso genera resentimiento. Al mismo tiempo, el desordenado procura que el ordenado se vuelva mas flexibles y deje de importarle si las toallas cuelgan del toallero o si ¨si reposan¨ sobre el suelo del cuarto de baño. De ese modo, la persona ordenada se rinde ante ese intento de influir sobre su forma de ser.

SOLUCIONES INTELIGENTES

SE TOLERANTE
Sin ánimo de sermonearte..¿por qué no piensas que tú también puedes resultar difícil para los demás en algunos aspectos(en casa, en el trabajo e incluso con tu madre)? ¿eres un maniático del orden? ¿Testarudo? ¿Indeciso?¿puntilloso con la comida? Esos compañeros de trabajo que te parecen difíciles tienen pocas probabilidades de cambiar como tu y probablemente, al igual que tu, ellos tampoco sientan la necesidad de hacerlo. Piénsalo.

Lo cierto es que no somos capaces de cambiar. Si pudiésemos, lo haríamos y nos evitaríamos muchos problemas. Pero paradójicamente, nos molesta y entristece que otras personas no cambien porque creemos que si pueden hacerlo. Vemos frustrada nuestra expectativa de conseguir una persona a nuestra medida.
¿Por qué no probar un enfoque distinto? Supongamos que aceptas que no puedes cambiar a los demás y dejas de intentarlo. Lo que si puedes es animarles a que modifiquen su comportamiento. Así, si eres una persona ordenada comenta: ¿podrias ser una persona desordenada que de vez en cuando, cuelgue las toallas en el toallero? Realizar una petición concreta es de gran ayuda pero no debes realizar mas de dos o tres a la vez. Eso produce un doble efecto:
1. Reduces tus expectativas y, al no esperar que el 100% de las cosas estén ordenadas, te satisfará ver que el 75% si lo está.
2. La persona se siente aceptada en esencial y la petición no le ofende ni le crea resentimiento.

Estos principios sirven igual para el ámbito laboral. Si intentas cambiar a los demás sin éxito, crearas resentimiento y frustración. Pero si aceptas la personalidad de cada uno y la pones al servicio del trabajo, la otra persona se sentirá comprendida y respetada y estará mucho mas dispuesta a colaborar.

el objetivo ( segundo articulo personas dificiles)

Por mucha prisa que tengas, merece la pena que dediques un tiempo a definir tu objetivo. No te llevara más que unos minutos y te ayudara a centrarte en lo verdaderamente importante. Cuando se trabaja bajo presión, es muy fácil caer en la atentación de actuar sin pensar, pero, al avanzar a ciegas, s pierde tiempo y energía. De modo que detente, piensa en tu objetivo y, después, actúa en consecuencia.

Entonces, ¿Cuál es tu objetivo? Si tratas con personas difíciles, lo más probable es que te encuentres en alguna de las situaciones siguientes:

• Consigues que no te salten al cuello pero no logras que trabajen como necesitas.

• Resuelves el problema de inmediato pero la persona se queda enfadada y resentida (….lo que, sin duda, traerá, mas problemas).

• La persona no se disgusta pero tardas toda una tarde en conseguir que te pase el dato que necesitabas.

• Has logrado que el equipo lime asperezas pero sabes que en poco tiempo las rencillas volverán a surgir.

Necesitas marcarte un objetivo claro que resuelva todos los problemas y no solo parte de los mismos.

En lo referente a los problemas que surgen en el trato con los demás hay un objetivo prioritario, sobre todo si trabajas a la velocidad de la vida: dar con una solución rápida y definitiva que cumpla con los objetivos del trabajo y de las personas involucradas en el problema. Eso ya suena mejor. Después de esto, ya sabes adonde pretendes llegar y tendrás conciencia de que no habrás tenido éxito hasta que cumplas con la totalidad del objetivo.

COMO TRATAR A LAS PERSONAS DIFICILES

En mi anterior etapa trabajando en Hicusa, hice una especia de "curso" con un asesor personal que me aporto mucha vision de las personas y como conseguir resultadosy aceptar la realidad, a partir de esto segui interesado en el tema, incluyendo lecturas como Buda, tratado del vacio perfecto, eneagrama, los evangelios, yo bien , tu bien, tipo de personalidad etc
todo esto me lleva a tratar de explicaros en una seria de articulos como tratar a las personas dificiles
Hoy en día, la velocidad de la vida nos obliga a que trabajar a un ritmo frenético. Estoy seguro de que vivirías mejor sin esas personas difíciles que parecen tener como única meta crear malestar, complicarlo todo y retrasar aun más tu trabajo.
Como no supiste tratar correctamente a la susceptible Teresa, no te pasa los documentos que necesitas.
Esteban, el malhumorado, se venga de un comentario poco afectuoso que le hiciste no entregándote los datos que requieres para tu informe. Y un desafortunado malentendido con Carlos ha dado lugar al aplazamiento de la firma de un nuevo contrato.
En esta época en la que se trabaja contra reloj las personas difíciles son un lastre que no te puedes permitir. Por desgracia, esta clase de personas no acostumbra a cambiar su forma de ser de la noche a la mañana. De modo que…. Tendrás que ser tu quien modifique su actitud. Cuando conozcas las técnicas indicadas para tratar con este tipo de personas, las aplicaras sin mayor esfuerzo, como si fuesen algo instintivo. Encontraras pautas para seguir en todos los casos: podrás lidiar con personas dominantes, con quienes tienen excusas para todo, con pedantes, con amargados…..y tu vida profesional se volverá mil veces más sencilla.

TRATAR CON PERSONAS DIFICILES A LA VELOCIDAD DE LA LUZ

1. Para empezar, es preciso que determines que pretendes lograr en realidad al tratar con personas difíciles; lo que no es tan evidente.
2. A continuación, te detallo alguna de las estrategias principales para suavizar la relación con personas difíciles, desde el uso del feedback hasta los métodos para transmitir seguridad y confianza sin intimidad a los demás.
3. Después, revisaremos algunos de los comportamientos conflictivos que generan problemas como el enfado, el silencio o el chantaje emocional.
4. Hablaremos también de los jefes difíciles puesto que lidiar con ellos parece doblemente complicado. Aunque si sigues las pautas, descubrirás que es mas fácil de lo que imaginabas.
5. En otros casos, el conflicto no se produce entre el jefe y los empleados sino entre miembros del mismo equipo. Repasamos todo lo necesario para prevenir y resolver los choques de personalidades.
6. Por último, os hablare acerca de veinte tipos de personalidades conflictivas más frecuentes, desde los niños mimados hasta las personas con tendencia a saltarse las reglas.

1 EL RIESGO DE TRABAJAR CON PRISA

• Algunas técnicas aportan una solución definitiva, pero otras suponen una tregua a medio plazo para un problema potencialmente mucho más duradero. Dar con soluciones definitivas te llevara más tiempo
• La gente no cambia de forma de ser, pero si puede modificar su
comportamiento….!si quiere! Los trucos para aprender a lidiar con personas difíciles resuelven el problema en lo que a ti respecta. Pero cambiar la actitud de la otra persona (lo que, a su vez, requiere tiempo) soluciona el problema para todos, los miembros del equipo, clientes… todo aquel que con el implicado. En ese sentido, es una solución mucho mas eficaz.
• Resolver el problema del trato con un compañero de trabajo conflictivo no necesariamente significa que te sientas orgulloso de ello. Es posible que el esfuerzo te deje molesto o frustrado. Esto último, es menos probable si dispones de tiempo para tomar medida y para asumir los cambios (lo que te haría sentir mejor)

continuara

CRISIS , WHAT CRISIS?

Se nos acabo la excusa de la crisis, lo primero porque no estamos en crisis, estamos en otro ciclo otras condiciones y sobre ellas hay que trabajar.
Yo salgo todos los días pensando cómo mejorar mi empresa, donde buscar clientes, como aumentar las ventas, como mejorar mis márgenes y como reducir los gastos y no pensando hay estamos en crisis, nos e acabaron las excusas estas son las condiciones exteriores y no son ni mejores ni peores son las que son y de ellas voy a sacar lo mejor para mi empresa.
Esto lo pienso de verdad, no volveremos a atar perros con longanizas, ha cambiado la mentalidad de la gente, gran parte de la actual situación es un problema mental.
Las cosas que antes dábamos por seguras ahora nos las cuestionamos, llegara un momento en que volvamos a no hacerlo.
Por ejemplo hablamos del fondo de rescate, sino existe no está el dinero decimos que lo pondremos y nos lo creemos, los depósitos en España garantizados hasta 100.000 € si quebrara el BBVA a ver donde está el dinero para esos depósitos etc. etc. .
Por tanto os recomiendo borrar la palabra crisis de vuestra mente, estamos en una época con unas condiciones y hay que adaptarse a ellas, igual que el hombre se adapto a las distintas épocas de la historia de la humanidad, cada una con sus ventajas e inconvenientes , sobrevivió y se hizo más fuerte "Puro Darwin"
Algunos sobrevivirán, otros desaparecerán y algunos saldremos reforzados y con mejoras evolutivas
En que parte queréis estar?